上海汽车陪练,上海汽车陪练前十名

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伸出援助之手如同一盏明灯，能照亮黑暗中的路；如同一丝阳光，能驱散人心头的寒冷；如同一缕春风，能滋润出希望的嫩芽。

在拥挤的公交车上，有许多人为了赶时间而不得不上车，这时候司机就会打开后门，让乘客上去。这样的事可能大家都经历过。那如何让这些从后门上车的人刷卡呢？这时车上的人们便会接到从后门上车乘客的公交卡，一个一个传递到前面去，大手传递小手。小小的举动，不仅节省了从车后挤到车前的时间，而且还传递出一种正能量。虽然只是一个微不足道的帮助，却让拥挤的车厢显得宽敞了。是的，当人在帮助别人的时候，精神上便会收获一份快乐，而心灵快乐了，又有什么事是糟糕的？世界都是充满阳光的。

伸出援助之手，让人与人的心灵靠得更近。

在街道上，有时会看见不慎摔倒的老人，而由于最近多方报道的扶起老人后被讹事件而选择退缩。但是即使是被讹了也要扶起老人来。老吾老及人之老，换位思考如果是你痛苦的倒在地上，而旁边的人选择视而不见的从你身旁绕过又会是怎样的感受？伸出援助之手，或许你收到的不是污蔑而是感激呢。

伸出援助之手，让弱者不在弱小，让冷漠不在冷漠。

所谓赠人玫瑰，手有余香。在你伸出手帮助他人时或许你觉得只是一件小事，但在他人眼里就是冬日的暖阳。

一个大雪天，上海一位司机照常的载着他的乘客驶向目的地，而他的乘客却在一个路口要求他返回，在司机询问过原因后，他并没有返回原地而是把乘客送到了目的地，并且送给客人30元的返程车票。其实只需要15元就足够了。

后来这个司机在一天后接到了电话，大意是感谢他在那天对自己的帮助，并且邀请他做自己的私人司机。那位客人是龚天益纽约银行上海分行行长，司机是孙宝清，普通却又乐于助人的打工者。

伸出援助之手，让世界充满阳光。

古语有云；“锦上添花不如雪中送炭。”伸出援助之手，让爱传递你我之间。

在生活中，有人在给予别人帮助，而有人只懂得索取。他们不知道，在帮助别人时，会给人带来快乐，甚至是幸福。

有一次，放学了，妈妈还没来接我，我便跑到公用电话亭去打电话给妈妈，轮到我时，看见有一张电话卡在里头。我想，一定是哪位同学落下的。打完电话，我便把同学的卡也拿走了。回家路上，我把事情说了一遍给妈妈听，妈妈对我说：“你也丢过电话卡，心里一定很不好受吧！”我想了想，决定第二天去学校，把电话卡交给老师。希望丢了电话卡的那位同学能及时去领取。

这些举手之劳对自己有好处，对别人也有好处，何乐而不为呢？一个小小的让座也会让人感到欣慰。

那天，我从外面补课回来，天气炎热。好不容易挤上公交车，看见一个座位没人坐，我立即冲了过去，好好的休息一下。过了一会儿，人更多了我看见一个头发未全白，背有些驼的老奶奶。老奶奶一手拎着很多东西，另一只手则艰难的拉着扶手我看着，真不自在。前面坐着很多为青年人，难道他们没看到眼前的这位老奶奶吗？我实在看不下去了。上前去给老奶奶让座。老奶奶看着我，欣慰的笑了。

有一天晚上，我和妈妈吃完饭后去散步。在过马路时，碰到一位盲人见他好像想走又不走的，我和妈妈便上前询问一下，原来他是要过马路，不敢过而已。我便和妈妈一起帮助这位盲人过了马路。

这些微不足道的事，只不过是举手之劳。我们给予的帮助，算不上什么大恩大德，但可以给你我带来快乐，让我们伸出援助之手，世界将多美好！

2月，南京一老汉在公交站台下车时，不慎跌倒在地，跟在身后的乘客没人上前扶他，老汉大喊：“是我自己跌的，你们不用担心。”听了这话，五六名乘客上前将老汉扶起，并拨打了110报警。

将心比心，你们会么？假如有天你跌倒了，身边却没有人扶你感觉好么？手，伸出来吧，各位，不要害怕附上法律责任，假如你没有做错，怎么会怕呢？中国人应该有的尊老爱幼呢？不要因为2006年11月20日，青年彭宇在公共汽车站扶一名跌倒在地的老人起来，并送其去医院检查。不想，受伤的徐老太太及家人得知胫骨骨折，要花费数万元医药费时，一口咬定是彭宇撞了人，要其承担数万元医疗费。被拒绝后，老人向鼓楼区法院起诉，要求彭宇赔偿各项损失13万多元。，而抹杀了我们该有的同情心好不？雷锋是哪国人？是中国人啊！身为他的子孙后代，我们怎么能看到有人跌倒而视而不见呢？当你遇到困难的时候，身边的朋友却没有一个帮助你，那样好受么？

雷锋才活了短短的21年，但是他比活了三十年以上的还要好，他为人民服务，国家成立“学雷锋纪念日”干嘛？是为了让我们好雷锋做好事啊！如果当时有雷锋在，他一定会毫不犹豫得扶起老人！

别因为那法律责任而对于跌倒的老人视而不见，好不？中国-要的是热心的人啊！雷锋说过“人的生命是有限的，可是为人民服务是无限的，我要把有限的生命，投入到无限的为人民服务之中去。”那时候的生活环境多么困难，可是雷锋还是毫不犹豫的帮助人们！

雷锋已逝，留下我们发挥民族精神！

爱心可以让人受益非浅,但是在你付出你的爱心时,往往却是一个小小的不经意的细节.爱心可以来自不同的人,也可以是不同程度的关爱和关心同样也可以是来自素不相识的陌生人的关爱,在这种关爱里,我有着非常深刻的体会,

　关爱他人可以从小事做起,譬如你帮助一个同学辅导功课,一个好老师的一句诤言或几句鼓励的话,往往能给学生带来不懈的动力,还比如你扶一个盲人过马路,陪老人谈心……这都是关爱他人的表现,如果你给予了别人关爱,那你自己心里都是美滋滋的.

　老师对我们有关爱,她的爱是无私的!父母给予了我们关爱,他们的爱是伟大的!我们自己也要学会关爱,关爱别人,关爱自己!是啊!将心比心学会关爱,我们都爱自已的亲人,我们也希望亲人在困难的时候得到关爱.不是只我们爱亲人,人与人之间的感情一样都是深厚的.他们也爱自己的父母以及家人.可是如果人们都只想让自己以及家人困难时候得到关爱,而自己却不去关爱别人,如果人们都这样想,何来关爱他人呢?我们不能只奢求别人给予关爱,而自己却不在别人困难的时候给予关爱.只有我为人人,才有人人为我.我们应该学会关爱,当别人遇到了困惑的时候,希望我们的关怀像流水一样流进她的心田.我们都曾有美好的童年,也将会有白发苍苍的暮年.难道你希望像幼年时就算跌倒了,坐在那里哭哭啼啼也没人理你吗?难道你不希望在你白发苍苍的时候,几乎走不动路,有人扶你过马路吗?文明是靠大家共同维护的,不是靠个人完成的.不是有一首歌吗?只要人人都献出一点爱,世界将会变成美好的人间.亲爱的朋友们,不要吝啬你的爱.献出你的一份关爱,让我们共同手拉手走向美好的明天,我相信,在爱心的世界里,有你、有我、有她.爱心是一片照射在冬日的阳光,使贫病交迫的人感到人间的温暖；爱心是一泓出现在沙漠里的泉水,使濒临绝境的人重新看到生活的希望；爱心是一首飘荡在夜空的歌谣,使孤苦无依的人获得心灵的慰藉.我美丽,因为我有爱心.爱,就是关心爱护,它在我们身边无处不在.我们每个人都需要关爱,生活上也少不了关爱,别人给予我们关爱,那我们更应该去关心爱护他人,正所谓滴水之恩当涌泉相报.

每当周一的早晨走过喧闹的校园，总是会有一两个眼睛里充满渴望的老头老太，那便是人们一般说的乞丐。我一直都很佩服，那些老人怎么会那么聪明，会想到周一一大早就守在校门口，我一直都觉得周一都是我们钱最多的时候，不是都说星期一乐过，星期五熬过吗？周一一般都是大家从老爸老妈拿“工资”的日子。我从不会拿出几个硬币来“奉献爱心”，因为我总会在在网上看到那些关于“乞丐村”的故事，我知道那些乞丐的钱没准比我们家还多，所以我常常把那些个别的例子当成是普遍的现象。每次走过那些乞丐的身边，我总不禁对自己说“那些都是骗子，我还没向他们要钱花呢，到底是谁该同情谁啊？妈妈每天给我的零用钱有时候还不够花呢！”于是我从来不帮助那些看似可怜或者真的可怜的人们，因为我是在搞不清楚到底谁才是真的，除非学校规定非交不可。有一次我在商场前门看到了一个小女孩，和我一般大，她的脚是断的，也许是被那些骗子买来打断了再用来赚钱的。这种人在繁华的街市上是很常见的，人们也都司空见惯，有零钱的随便掏出几个放在那个破旧的碗里，不，确切的说是扔进去。我忽而想起了曾经在《读者》上见到的一个类似的故事，我记得有一句话大致是这样说的：如果你不同情他，请不要施舍他。的确，在如今这个物流横欲的时代，人于人的关系都淡薄了，就算是楼上楼下住着的人也不一定都认识，有时候还会误把邻居当小偷。人们不再懂得关爱他人，只知道老师教过，予人玫瑰，手有余香，幸运的人应该帮助不幸的人，却不知道每个人都有自尊心，即使是在他落难的时候，也应该从心底里发出一种同情心来帮助他。爸爸曾说想在西部认养一个聪明点小孩，等他长大了，即使不懂得滴水之恩当涌泉相报，也起码会来看看我们，那也算是一种慰藉。但那时我害怕那个聪明的孩子会破坏爸爸对我的爱，破坏我幸福的生活，我坚决不同意。我是个自私的孩子，忘记了他们在不避风日的屋子里住着而我却是高屋暖枕。爸妈很多次告诉过我，做人要善良，虽然我们并不伟大，也没有很多钱，但是能做的事情我们还是得做。爸爸说我们是劳动人民的孩子，不能脱离劳动人民，只有深切体验生活的艰辛才能理解劳动。于是我们常常会去那些外地民工聚居的地方，吃那些带有地方特色的食物，那些东西对于我来说是从未体验过的美食，而他们，每天都要吃着这些廉价的东西。夏天当 *** 辣的太阳照在头顶，最多就是再加一瓶冰啤酒。晚上当星星出来上班的时候，他们没有什么太多的休闲活动，无非是打打牌聊聊天。我不知道为什么干活最累的是他们，而生活最艰难的又是他们。也许这就是生活在社会的最底层的悲哀吧？我不由地从心底里产生一种东西，迫使我伸出手握着一个走过我身边的民工的手。我只想说，再你看到那些可怜的人们的时候，不管他们是不是装的，请伸出你的手，给他们一点温暖。毕竟，没有什么困难的人都不会想到要伸手向人乞讨。还有，如果你掉了零钱，一个穿着很破烂的人捡起来要还给你，千万不要拒绝，也别说不是你的，因为他们不需要这样的同情。请伸出你的手，随时记着，你是善良的。 我只要，你用一点点的温暖 透过你厚实的手心 握在我的手，让冰冷不再 渗入，渗入心灵的孤寂 我只要，你用一点点的余光 暖和，暖和我的灵魂 让最后一丝火光存在 请伸出你的手，握着我的手 我只要，你目光里多余的 一点点温柔地关怀 让我不再，不再拥抱寂寞 握着我的手，指尖的冰冷 溶化在你温暖的手里 心底慢慢升起暖流 我只要，你一直握着我的手 让我不再，不再触摸清冷 空气中有你的柔情 哪怕只有一点点火光 也足以，足以温暖寂寞 请伸出你的手，握着我的手……

楼主要有别的不懂的问题可以随时+Q问我！（点我名字看网址里的数字就是我Q不懂的我顺便说下）！

一个人，一生中会经历很多，很小的时候，背负许多梦想，那个梦总在每天早晨醒来带着有光泽的笑容向你致意，那是一个敢拿梯子摘月亮的年纪，对梦想从来没有过怀疑。长大后才发现，梦想是睡在摇篮里的风景，是不安分躺在小溪里面的月亮，用心灵可以感触，付诸于行动将是幻影。也就是那个梦，她承载着你痛了的心灵走出困境，她离你很近很近，每天挂在窗前那棵树上；她又离你很远很远，朦朦胧胧在那一生也到不了的地方！梦想是那样难以忘怀，现实却那样备受煎熬，人总是在遥远的梦想里，忘记了自己，在眼前的现实里，却明白着自己！

感谢生活！她的历练让我从一个懵懂的小孩，变成一个从容的自己。懵懂到从容，要跨越那布满荆棘的路，要跋涉那滔滔浊流的河，要攀登那崎岖不羁的崖……在无尽的磕磕碰碰之中，感觉世间的冷凉，感觉青春撞腰的心跳，嘴嚼酸甜苦辣的滋味，享受阴晴圆缺的苦乐。当举起那带有红晕的幸福酒杯时，才明白，痛苦是幸福的促销商，伤害是坚强的陪练员，就如失败是成功的母亲一样！痛苦与伤害，使暗淡的灵魂有了升华！

感谢生活！她让我看到世界还有缤纷的灿烂，让我深知有低头赶路的汗水，才有抬头挥洒的阳光。鲜花与喝彩，只有在风雨洗礼过后的天空再现。感谢这多彩的世界当，让我擦亮了朦胧的眼睛，当我抛弃所有的虚荣，不再伪装自己，把水晶的盒子打开后，我惊奇地发现世界原本就是水晶的颜色。世界之大，我只是在心里默默地装下了，而我依然平凡着，平静对待关于自己的一切，今天的故事是浪花一朵，明天的故事还是浪花一朵……在平凡中感受不平凡的味道！

感谢生活！她教会了我与友善握手，尽管，善意和金钱不挂钩。俄罗斯诗人普希金在亚历山大的石柱之上建了《纪念碑》，通向那儿的路上青草不再生长，因为他曾经用他的诗歌唤起过人们的善心！这是异域的声音……我能感受到，星空卫视，《金星撞上火星》的女主持人，带有磁性的厚实的中音批评“富二代”，那如水一样不着表情的谈吐，深深灼伤的是与金钱挂钩的罪恶！我从她那平静得在不能平静的语调中，感受到了光明穿越黑暗的所有行程！当那个天真的孩子在衣兜掏出唯一一个硬币，投向救灾捐款箱时，我也从羞涩的钱囊里，掏出所有的钞票救助我生病的乡亲，还有因为贫困失学的孩童……

感谢生活，感谢她做我情感的见证者。我没有送过玫瑰，没有送过钻戒，我们只有屋檐底下的牵手，春风路上的等候，但是，我们的感情无比坚贞！爱情真的需要物质去收买吗？那是物质追求者的谎言！我坚信，美好甜蜜的只是在心心相印的人群里接力！亲情留下的是至亲至爱。席慕容在《父亲的草原母亲的河》说；“父亲曾经形容草原的清香，让他在天涯海角也从不能相忘；母亲总爱描摹那大河浩荡，奔流在蒙古高原我遥远的家乡，如今终于见到这辽阔大地。站在芬芳的草原上我泪落如雨，河水在传唱着祖先的祝福，保佑漂泊的孩子，找到回家的路。虽然己经不能用不能用母语来诉说，请接纳我的悲伤我的欢乐！”歌声比语言更有说服力，歌声比语言更能传递亲情……

感谢生活，感谢她教会了我学会宽容。为了有坦荡心胸，为了融于社会，接受现实，我在世俗的纷争中甘当俘虏。往往争执从一场牌的输赢，从一支损坏的笔，从一元丢失的钱开始的。都站在理由的那方，不依不饶非要到见输赢为止。与乡亲、邻里为了鸡毛蒜皮小事争得面红耳赤我真的觉得不值。我承认许多事情，我真的不男子汉！父亲是我的榜样，他在文革时被自己的学生打成右派，被自己的学生拉上台上去批斗，带高帽，最后以守旧的罪名劳改5年，官复原职后，他的学生找他解决终身工作的大事，他没有计较前嫌，一个个争取了编制，争得了工作岗位。母亲经常讲，父亲是一个保不住自己的人，而父亲，面对母亲总是报以淡淡一笑，你知道这一笑叫什么，叫沧桑一笑泯恩仇！恩怨都放下，心胸自然就宽了。

感谢生活，我们一生的引领者。把痛和泪留下的同时，她把更多的智慧留下了，把更多的财富留下了，把更多的快乐留下了……

伸出援助之手 南京一老汉在公交站台下车时，不慎跌倒在地，跟在身后的乘客没人上前扶他，老汉大喊：“是我自己跌的，你们不用担心。”听了这话，五六名乘客上前将老汉扶起，并拨打了110报警。 将心比心，你们会么？假如有天你跌倒了，身边却没有人扶你感觉好么？手，伸出来吧，各位，不要害怕附上法律责任，假如你没有做错，怎么会怕呢？中国人应该有的尊老爱幼呢？不要因为2006年11月20日，青年彭宇在公共汽车站扶一名跌倒在地的老人起来，并送其去医院检查。不想，受伤的徐老太太及家人得知胫骨骨折，要花费数万元医药费时，一口咬定是彭宇撞了人，要其承担数万元医疗费。被拒绝后，老人向鼓楼区法院起诉，要求彭宇赔偿各项损失13万多元。，而抹杀了我们该有的同情心好不？雷锋是哪国人？是中国人啊！身为他的子孙后代，我们怎么能看到有人跌倒而视而不见呢？当你遇到困难的时候，身边的朋友却没有一个帮助你，那样好受么？ 雷锋才活了短短的21年，但是他比活了三十年以上的还要好，他为人民服务，国家成立“学雷锋纪念日”干嘛？是为了让我们好雷锋做好事啊！如果当时有雷锋在，他一定会毫不犹豫得扶起老人！ 别因为那法律责任而对于跌倒的老人视而不见，好不？中国-要的是热心的人啊！雷锋说过“人的生命是有限的，可是为人民服务是无限的，我要把有限的生命，投入到无限的为人民服务之中去。”那时候的生活环境多么困难，可是雷锋还是毫不犹豫的帮助人们！ 雷锋已逝，留下我们发挥民族精神！

伸出你的援助之手

同学们，还记得5.12汶川大地震吗？就在2008年5月12日下午2点28分的时候，倾刻间，山崩地裂，多少父母失去了孩子、多少孩子失去了父母!他们都在悲痛中哭泣……

在此，我感到非常痛心、非常难过!我愿意为汶川大地震出一点力。

5.12汶川大地震发生后的第二天，当时我还在江苏上学，我们学校接到了捐赠通知，我们班便举行了捐赠活动，我一句话也没说，就把我一个月20元零花钱迫不及待地从书包里拿出放入捐赠盒里，那是我劳动的心血，虽然那是我向往以久、等待以久的零花钱，可是我觉得那样做值得!

之后，我便明白了一个深刻的道理：帮助别人，快乐自己！希望能把这个道理传向大家、传向世界！

伸出我们的援助之手吧!

转载请注明出处作文大全网 ? 伸出援助之手作文 别人向我伸出援助之手的作文三百字

麻烦讲个笑话

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

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小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！

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0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

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猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

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浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

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高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

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北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

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李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了

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美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了

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老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

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白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了！

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师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进**院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

参考资料：

正规月嫂公司排行

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么？特殊服务我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

1 单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来

怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"

对方:"什么？特殊服务我们是正规酒店！"

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼："哇！'处女书店'！"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书

四个大字

--外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"

老板蒙了"几根？"

我又伸出3个手指说"4根"……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗？"当时狂骂那

家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈

哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领

到两张黄盘下场了！"

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可

比拟的……啊不对，性能和功能……"

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子

靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，

每次都这么说"偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的"．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全

体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他

大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当

场就呆了

24 物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？"

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐

回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果

不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘

气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看

着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明

不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影

师"，他加班时，当然就成了"夜用"。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去

的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走

，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天

浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，

就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都

给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"

小贩哑然，半天，回答--

"你的毛我不要了。"

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给

肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc

服务员问，您要点什么？

我想都没想：一对苏丹红

服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙

的不可开交，一同事喊："服务员~~"，那姑娘颠儿颠儿跑了过来："几位结点啥帐？"

，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊"服务员结帐"，然后吃完要走的时候

喊"点菜！！"

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗

？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："

我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急景?浚凵了这个

样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作

做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然

后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理"停职留薪"

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时

候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结

果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！"

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大

吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

赛车要考什么驾照

全国十大月嫂育儿嫂公司排名如下：

1、北京十月阳光

2006年创建于首都北京的早期月嫂培训及服务一体化加盟连锁品牌，立足北京，面向全国，携手全国几百家加盟店共同打造坚实的服务网络。联合其高端姊妹品牌“奎特公馆”，业务涵盖产后、月子会所、婴幼儿、养老等各个领域。

2、深圳傻大姐家政

深圳市傻大姐家政服务有限公司成立于二零一二年，是以当年在蛇口的家政门店不断发展壮大的。如今公司在全国各地有分公司40家，分布在湘、粤、赣、鄂、闽、沪、苏等省份。主营项目家政培训教育，家政服务。

3、济南阳光大姐

济南阳光大姐服务有限责任公司于2004年01月07日在济南市市中区市场监督管理局登记成立。法定代表人卓长立，公司经营范围包括家政服务及相关中介代理（不含职业介绍）。

4、上海爱君家政

20年家政老品牌，信誉有保障，爱君家政致力于为广大朋友提供较优秀不住家保姆、住家保姆、钟点工、月嫂、育婴师、育儿嫂、临时工、早出晚归、照顾老人、陪护、烧饭、保洁、医院护理、接送小孩等服务。

5、郑州雪绒花

雪绒花母婴关爱中心隶属于河南雪绒花母婴护理有限公司，荣获“全国家政百强企业”荣誉称号；妇联下属机构； “圆方集团”倾力打造的国内首家专业母婴服务综合体。

6、成都川妹子

川妹子家政品牌成立于2002年，是大型连锁家政企业，主营业务为保姆、钟点工、月嫂、育儿嫂。品牌下设客户接待中心、家政母婴培训学校、月嫂服务中心、加盟中心等多个职能部门。是国家商务部认定的四川龙头家政企业，公司多次获得国家、省、市级荣誉证书。

7、厦门小羽佳家政

厦门小羽佳家政股份有限公司是由翟焰女士于成立于2014年8月19日，现已发展成为一家以居家保洁、家庭搬迁和家电维修为主，集疏通粉刷、石材养护、块毯 清洗、空气净化、保姆月嫂、外墙清洗等为一体的综合型家政服务企业。

8、南京e家政

e家政是江苏洁瑞达信息科技有限公司依托中国软件谷、南京大数据产业基地投资打造的互联网居家生活服务垂直平台。e家政母婴团队由月嫂、育儿嫂、催乳师、产后康复师、小儿推拿师组成。现有员工制月嫂300余人，月服务单量超过6000单。

9、广州宜尔宝家政

广州市宜尔宝家庭服务有限公司是宜尔宝母婴集团旗下分公司之一，创办于2008年，致力于为社会提供高品质的母婴护理服务，让每一个家庭畅享和美生活。服务范围覆盖全国48个城市及新加坡、新西兰、加拿大、美国、澳大利亚等海外地区。

10、天津天鹅到家

天鹅到家是一家上门生活服务提供商，是以提供上门服务为核心业务的到家服务平台，服务内容涵盖家政、丽人、搬家、速运、洗车、汽车陪练、推拿按摩等众多领域。

奥运征文怎么写

问题一：考赛车驾照的条件 成为赛手的第一步就是要考取赛手执照，并且只要拥有国内交通主管部门颁发的驾驶执照，身体健康无重大疾病者均可以报名学习。这点要切记，因为玩赛车不仅需要花费大量的金钱，同时，对体能的消耗也是巨大的，所以拥有良好健康的体魄也是同样重要的。

考赛车驾照的条件：

第一，要有普通揣照，必须持有c1驾驶执照以上的驾照超过一年，能够熟练操作手动档车型；

第二，到中国汽车运动联合会的培训部门参加培训，经考试合格后拿到赛车执照；

第三，是通过各大赛车俱乐部或经省市汽车运动协会的培训考试合格后申请FASC拿到赛车执照。

考取普通执照两年之后便可以参加中汽联的赛手培训班，分为拉力培训和场地培训，拿到最初级的执照后，车手参加5场以上的比赛后，可以申请更高一级的执照，以此类推，国内B本可以申请国际汽联赛车执照，之后就可以参加国际及别的赛事了。

作为一名赛车手，除却本身的潜质，后天的努力之外，还要有团队的合作精神，虚心好学的品质。

问题二：怎么考取赛车驾照 考取普通驾驶本两年之后可以参加中汽联的赛手培训班，分为拉力培训和场地培训，拉力培训出来的是E级赛车驾照，场地一般是C级赛车驾照，车手参加5场以上的比赛后，可以申请更高一级的赛照，以此类推，国内B本可以申请国际汽联赛车驾照，就可以参加国际及别的赛事了 作为一名赛车手，除却本身的潜质，后天的努力之外，还要有团队的合作精神，虚心好学的品质。此外，最重要的还是要家人或者你的钱包支持，赛车是烧钱的运动，没有钱的话，基本上在赛车的生涯上，步步维艰。 目前国内广东，北京，上海，湖南等地均有中汽联授权的赛车培训基地，比如北京的区氏威豪车队，海淀驾校车队，以及中汽联定期的培训班，上海的333车队，广东惠州国际赛车场，等等，均接受报名 费用方面，目前国内的价格一般是3天6000元左右或者15天2万元左右

问题三：考取职业赛车手驾照要考哪些项目 目前国内广东，北京，上海，湖南等地均有中汽联授权的赛车培训基地，比如北京的区氏威豪车队，海淀驾校车队，以及中汽联定期弧培训班，上海的333车队，广东惠州国际赛车场，等等，均接受报名。费用方面，目前国内的价格一般是3天6000元左右或者15天2万元左右。

成为职业车手必须要等待，然后不断磨练自己，国内的赛车运动刚刚起步，很多地方不甚完善，对于车手的发掘也是这样。

进行一次培训的话，首先是要有两年以上的驾龄，就可以参加赛车培训。中汽联对赛车驾照培训进行了改革，指定了全国三个定点培训基地，分别是上海大众333车队、北京汽联基地和昆明红河车队。培训时间为3天，培训完了通过考核发给临时C照。

上海大众333车队今年赛程安排较满，初步安排6期左右。培训人数的最低名额要求是15人。整个培训费用为6000 元，包括执照费、训练费以及一套连体赛车服和一双赛车鞋。此外，车队还会安排专车接送学员往返于市区和训练场。

考一本赛车照，经过培训，并且考核合格就可以拥有一张赛车驾照。赛车驾照共分六个等级分别为E级、D级、C级、B级、A级和super 级（F1车手专用）。只有C级（含C级）以上的才可以参加国际比赛，D级参加国内赛事，E级只能参加各省市比赛或者在全国拉力赛中做领航员，不能参加全国性质的比赛，至于培训合格发给的临时C级在两年内至少参加两次全国性质的比赛才能转为正式C级。

目前国内赛车手的驾照是由国际汽联授权中国汽联颁发的，正面为中文，背面是英文。据介绍，国内有20多名优秀赛车手拿到了C级照。

问题四：怎么考赛车驾照 首先你要会开民用车，去考取民用车驾照，然后去考取卡丁车驾照，再去国际汽联申请超级驾照，我也不知道你说的是哪一个赛车驾照，我说的是F1的驾照。

问题五：考赛车驾照有些什么科目 不是的！

赛车驾照和普通的驾照在某些方面上有共同点。

普通驾照分号几个等级：A、B、C。A票好像是可以驾驶大货车和大客车。C票，只能驾驶小型车。

而赛车驾照也是这样，你的赛车驾照的等级越高，你就越能驾驶高等级的赛车。而赛车驾照的升级很严格，好像你要参加过多少场比赛，获得什么名次等等。

而拥有驾照（普通和赛车）只是证明你有资格驾驶相应的车，而不见得就是赛车手。我打个比方：很多人都有普通驾照，但是他们没有车，也许几年之内都不会开一次车。那样能算真正的司机吗？

问题六：赛车驾驶执照是怎样考取的 赛车驾驶执照叫作超级驾照，这个超级驾照和普通驾照一样是分很多种类的，而且照目前的规定，赛车驾照的管理更为严格，它很少有包含的概念，也就是比如说您已经取得了达卡尔拉力赛参赛资格的驾照不等于说您就可以跑任何一种拉力赛了。现在主要的国际超级驾照还来自于国外，国内的所谓赛车驾照基本上都只能跑跑像全锦赛这类低级别的比赛。国外的超级驾照很多都是通过积累里程来获得的，比如说像F3000，一个车手在学会开F3000以后，累积试车或开车里程超过20000公里就可以拿到该级别的超级驾照。所以就国内而言这个方面还是很不成熟的。比如说像陈从夫他们都是在国外培训后拿到的超级驾照，国内的所谓赛车手，其实那个水平和国外是没法比的。另外这类超级驾照在国外很多车手在十几岁的时候就已经拿到了，比如说舒马赫的F3000的驾照好像是在他15岁的时候就拿到了，家庭经济也是非常重要的。要培养一个国际级的车手，就国内的情况而言基本上家里面买奔驰、宝马简直就像是买自行车、买玩具那么简单才有机会培养出像陈从夫这样的国内来讲也算是一线的车手。如果只是为了玩玩，那么中国有不少赛车驾校应该会满足广大赛车爱好者的需求，不过这种驾照只能参加业余组的比赛，而且价格也相当贵，就算是摩托车，一个照好像也要几万元才能拿下，而且那个车应该要自己提供的，汽车就更贵了。希望我的回答能让您满意。

问题七：开赛车的人需要考普通车的驾照吗 F1是不作要求的。F1车手有的是其他赛车的车手“升级”来的，也有的是车队从小陪练出来的。不论怎样，他们都必须考取FIA的F1驾照，而对普通驾照不作要求。

（再者说，F1车手年薪百万到千万不等，没有自己的坐骑怎么也说不过去吧，人家芬兰“冰人”都是买全球 *** 版的跑车，没有普通驾照他们怎么上路啊，F1驾照在马路上可是不被认可的，是吧！）

问题八：怎么考职业赛车手？有了职业赛车驾驶证有什么用？ 可以参加比赛...

问题九：怎么考摩托车赛车驾照 只要E本就可以了。要合法驾驶的关键是能够上牌，特别是125以上的摩托车。法定驾照体系里没有赛车驾照的说法，很多地方对摩托车牌照有严格的规定不需要

问题十：怎么考赛车驾照？都分什么级别？怎么参加比赛？ 目前中国的车队都有培训，一般价格是3000~5000，学期是3~7天。不过有几个车队例外，他们的学期是半个月，但学费在15万左右......培训结束之后，每位学员都要亲自驾驶赛车，在专业的拉力赛场地通过考核，成绩合格者就可以拿到国际汽车运动联合会受权由中国汽车运动联合会颁发的赛手执照了。此执照级别为E级，国内可以考取的最高级别为C级，但持有E级执照者同样可以参加国内汽车拉力赛的各种赛事。

B级驾照可以参加国际间的方程式比赛，A级驾照则可以参加世界级的，不过最多也就是F3000，拿到顶级驾照，你就可以舒马赫一起玩了。至于怎么考么...我知道北京有一家车队，是国家批准的，最高可以考D级临时驾照（别看是临时的，只要无任何事故切完整的连续跑完两场比赛，就会转为正式的）

就知道这么多了，希望能帮到你~~

求几个好玩的冷笑话

2008奥运征文--我心中的奥运

在我心中，2008是五色的，红，黄，绿，蓝，黑。

红色，是跳动的火焰，它代表了奥运圣火。这圣火，自公元前在古希腊神殿前燃起后，就从不曾熄灭。奥运圣火虽燃起于欧洲大陆，却是属于全人类的。就是这圣火，经历了战争与黑暗，依然纯洁。就是这般纯洁神圣，让世界每一个人都对他向往。每每燃起圣火，让人久久不能自已，喜泪盈眶

**，代表了北京，代表了我们，黄皮肤黑眼睛的炎黄子孙。北京，作为中国的首都，长期以来都是奥林匹克运动最积极的支持者和参与者。物华天宝，人杰地灵，北京人是友善的，是热情的。当2008年到来的时候，北京人将面带微笑，手捧鲜花，喜迎天下宾客，以饱满的热情欢迎全世界的体育健儿和各界朋友，共同参与奥运盛会。

绿色是美丽的草原，是青翠的森林，蓝色是纯净的天空，是清澈的大海，它们代表了环境。在地球村的理念中，绿色和蓝色是永恒的主题。人们都追求着那片令人心旷神怡的绿色、那些让人神清气爽的蓝色。近20年来，奥运也顺应时代，强调奥运与环境相结合。因此，北京要办的奥运是绿色的奥运。一方面，市民们自愿出力建设奥运林，为古长城增添新景，另一方面，政府投资修建“五河十路”绿色通道，为北京又添绿衣，到2000年为止，全市绿色覆盖率以达36％，人均公共绿地达9平方米。北京用双手建造了一个绿色的家园，更期盼一个绿色的奥运。

黑色，代表了在自然。大熊猫福娃是晶晶，他带来欢喜。作为中国国宝，大熊猫深得人们的喜爱，晶晶憨厚乐观，充满力量，代表奥运五环中黑环。晶晶来自森林，象征人与自然的和谐共存，人与自然和谐发展。

蓝黑红黄绿，联谊了五大洲，组成了奥运会徽，也交织成为我美丽的奥运的梦想。百年奥运，风云变化，不变的是始终如一的人文精神。在奥林匹克精神中，人文内涵是不朽的底蕴。它作为一种特殊的精神动力凝聚着全人类向往前进的心声。在“Higher，Faster, Stronger”的口号下，奥林匹克运动所真正倡导的是“团结，友谊，进步”。

我的五环梦

当我写下这个题目的时候，不免有些心虚：是不是太张扬了一点？五环梦似乎只属于刘翔们啊，他们用汗水浇灌着中华民族的体育之花，他们是祖国的骄傲！可是，我却始终心有不甘：我为什么就不可以拥有属于自己的五环之梦呢？也许我的梦微不足道，也许我的梦不值一提，但是我曾经拥有过，已经无悔矣。

余秋雨在《千年一叹》里这样写道:“奥林匹亚是永恒的世界坐标。”这座“永恒的世界坐标”，正是奥林匹克运动的发祥地。以相互了解、友谊、团结和公平竞争为核心的奥林匹克精神在《奥林匹克宪章》中即被明确规定。尽管一路走来，奥林匹克运动颇多曲折，但是基本精神却得以传承；也正是这种精神，让奥运会成为全人类共同的狂欢节。在这里，政治、种族、价值观，所有一切可能产生隔阂与分歧的东西，统统被人们暂时抛在脑后。因为 余秋雨 老师的那句话，从此我深深的为奥林匹克所打动。

至今依然清晰的记得2001年7月13日那个晚上，当奥委会主席萨马兰奇脱口而出“BEIJING”的时候，我的内心沸腾了！“中国赢了！中国赢了！”我一遍遍的欢呼着，与电视荧屏里世界各地的华夏儿女一道。那的确是一种难以言说的激动心情，任何文字的描述此时都颇显苍白。从那时起，我无时无刻不在关注着北京奥运的最新进展。一个想法开始在心中萌生：为了奥运，将来一定要去北京！

四年后的七月，家乡的夏天燥热依旧。高考志愿填报的日子刚刚到来，我迎来了人生的第一次转折。这时，我想起了四年前已经萌生的心愿：去北京！不舍得我离开家太远的父母坚决反对我的主张，他们给我的最远底线是上海，一个距离家乡只有六小时车程的国际都市。上海的确很好，也是我所喜欢的城市之一，但是我的奥运梦想怎么办？我问自己。从小到大一直很乖的我在最后关头选择了“叛逆”，毅然决然的在志愿表上填上了中国农大，这所位于北京的全国重点大学。父母在既成事实面前只好选择了“妥协”，我终于踏上了北上的列车。

大学报到的第一天，农大这所朴实无华的“农业第一学府”就给了我一个莫大的惊喜：原来2008年的奥运摔跤比赛将在这里举办！这不是意味着我可以更好的与奥运“亲密接触”了吗？每次从校园里正在建设中的摔跤馆旁边经过时，一股骄傲、自豪之情总是从心底油然而生。甚至连陈章良校长每次提起农大的奥运馆，言语间也总是难掩内心的激动；他时刻不忘提醒着农大学子:“你们是幸福的！”是的，有这样一个近距离感受奥运，接触奥运的机会，我们怎能不感到幸福呢？

现在我最大的梦想就是成为一名奥运志愿者，从而可以更切实的为奥运做一点事，尽一份力。今年三月，我正式在网上报了名。为了将来可以更好的为奥运服务，我于是更加刻苦的学习英语，积极参加礼仪、医疗等相关培训，注意提高自己的综合素养。作为“好运北京”的系列赛事之一，今年八月份在农大举行的世界摔跤锦标赛将是对农大人的一次全面而重要的“考核”。我们所有的农大学子也都正以积极的心态、饱满的热情，迎接着08奥运的到来。

2007年4月25日 ，中国农大的操场上人潮涌动。他们在争相记录一个永恒的瞬间，3号男生公寓用亮灯的形式组成了巨大的“2008CAU”及奥运会徽图案。而我，也在那时的人群中，默默的为奥运祝福。

愿2008年北京奥运会在奥运历史上写下最为精彩的一页！这，就是我的五环梦——一名普通学子的五环梦

滴滴代驾客服咨询电话是多少？

几个冷笑话!!看看吧!

一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑

二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”

三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 于是他就去自杀了……

四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.

五、最好色的动物是考拉，for：它总抱着树（干）；最吃的开的动物是斑马，for：黑白两道；最容易摔倒的动物是狐狸，for：它狡猾（脚滑）；最没方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。

六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。

七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

十、飞机上，一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”

滴滴代驾的乘客客服咨询电话号码是400-0000-999；滴滴代驾司机客服咨询电话号码是400-0000- 666。滴滴代驾的金融客服咨询电话400-6080-966；滴滴代驾代驾客服热线400-7666-998。

另外滴滴代驾的司机招募咨询服务电话号码是400-0003-000；滴滴代驾企业用车咨询服务电话号码是400-0000-777；其他业务热线400-0000-999（9）。

扩展资料：

一、滴滴代驾计费方式：

滴滴代驾采取了“起步价+公里费”的计费方式，不同时段的起步价均包含了10公里，超出10公里后，收取固定的里程费。以北京为例，早上6点至晚上22点的起步价为36元，里程费为20元。

二、滴滴出行业务：

1、滴滴专车：2014年8月19日，滴滴专车在北京公测。

2、滴滴快车：2015年5月7日，滴滴快车在杭州上线。

3、滴滴顺风车：2015年6月1日，滴滴顺风车上线。2018年8月27日，滴滴出行宣布在全国范围内无限期下线顺风车业务。

4、滴滴公交：2016年6月1日，滴滴巴士战略升级，正式启用全新品牌“滴滴公交”，提供实时公交、包车、班车服务。

5、滴滴租车：2016年8月，滴滴租车业务在上海测试运营，采取全程线上化服务及免费上门送取车模式。

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